O fim do ano na capital baiana está interessante. A temperatura esquenta a cada minuto que passa. As emissões de gases-estufa, pelo que percebo, são fichinha perto das emissões da fumaça de dendê das barracas de acarajé. O Bahia comemora a permanência na Série B, o Vitória comemora a permanência na zona da Sul-Americana, os motoristas de ônibus comemoram a permanência no lado de fora de um hospício e por aí vai… Mas não era disso que eu ia falar.

Quero fazer, aqui, uma homenagem a Luiz Carlos Alborghetti, morto hoje na bonita e joiada capital paranaense. Enquanto muitos xingam, não sem razão, o grande Dalborga (apelido auto-atribuído, uma mistura de “dom” e “Alborghetti”), parto para a defesa de um dos aspectos fundamentais deste grande comunicador – adoro essa palavra.

Alborghetti era uma das coisas mais engraçadas de toda a baixa mídia brasileira. E da alta também. Era um trapalhão sem igual na categoria “reacionários-que-perdem-a-modéstia”. Se não, vejamos como Dalborga noticiou o surgimento do ET de Varginha, parente do vice-presidente de Juiz de Fora:

Assistiu ao vídeo? Pois bem. Agora, imagine um sujeito do naipe de Diogo Mainardi fazendo isso. Impossível. Falta-lhe a fibra. Aquilo que ele faz em suas – vá lá – colunas é um arremedo de ironia, com traços inconfundíveis de babaquice arrogante. Não chega perto de uma coisa dessas, aqui, ó:

No caso acima, Alborghetti consegue, em uma tacada só, dar mal a notícia, assassinar Ary Barroso e divertir as massas com humor de qualidade duvidosa. O tal CQC não faz nada muito diferente. Em certa altura da carreira, Dal assumiu seu lado Milton Neves e resolveu aceitar uns merchans pra tirar “uns cascaio”, como diria seu discípulo mais famoso, Carlos “Ratinho” Massa:

Para encerrar essa chonga, vamos tentar evitar xingamentos de leitores nos comentários. Dalborga era um reacionário miserável? Sim, claro. Defendia pena de morte e outros absurdos? Sim, defendia. O que pensava Alborghetti não era importante, nunca foi, nunca será. Agora, raciocinem aí: tou errado quando acho mais engraçado ver Alborghetti cantando Aquarela do Brasil do que um episódio de Zorra Total? Eu pergunto, Dalborga responde:

O Natal em países comunistas é uma data qualquer. Não é feriadão, ninguém desce pra pegar um sol no gulag ou coisa do tipo. A tigrada vai toda pro trampo, pega ônibus lotado do mesmo jeito e ninguém alivia o bloqueio de internet só porque um cabeludo esquisitão disse que nasceu em um barraco no meio da roça e uma estrela guiou três sujeitos montados em camelos até o local do evento.

Antes que o leitor capitalista e defensor do estado de direito largue esse texto e volte pro blog do Reinaldo Azevedo, aviso que a China não é exatamente comunista. Também não é exatamente capitalista. A China é, exatamente, a China. E o pessoal sabe que dinheiro não tem cor, logo, há até uma certa “comoção natalina” nas lojas e restaurantes locais. Não que alguém se importe pra Cristo, mas, se você tá dizendo que colocar a foto de um barbudo vestido de vermelho aumenta as vendas, coloca-se a foto e tá acabado, dá logo o dinheiro.

Passado o Natal propriamente dito, o ocidental malvado e preconceituoso lamenta uma ausência fundamental. Mas, antes, uma viadagem pra encher lingüiça, também conhecida nos meios acadêmicos como “digressão”. As exportações chinesas para o Brasil baseiam-se, logicamente, em cacarecos. A 25 de Março é um exemplo de que ninguém sobrevive no comércio exterior contemporâneo se não souber fazer Rolex falso, bonecas “Barby” e bolsas Luis Vuitton de “15 real”.

O diabo é que os três ítens citados acima, como milhares de outros, são facilmente encontrados também aqui na terra de Mao. Ninguém caminha mais de 500 metros pelos centros de compras da cidade sem receber propostas indecorosas para comprar um “dividí?”, o DVD com características chinesas.

Um produto específico, no entanto, desequilibra esta balança comercial tão preciosa. É o bonecão inflável do Papai Noel. Não interessa se a China já aderiu à data. Não enteressa se os comerciantes já escrevem algo como “Meryu Crsitmsa” nas vitrines de algumas lojas. O Papai Noel inflável, por aqui, não aparece nem pra dar um “ho ho ho” e ser fuzilado em seguida.

Não adianta procurar, fuçar, perguntar. O Papai Noel inflável não existe e ponto. O de papelão, o de isopor ou mesmo o de fibra de vidro podem existir. O inflável, na China, é só uma lenda. E olha que eles fabricam a trolha, então, devem ter algum motivo muito interessante para não venderem por aqui.

Se você comprou um nos últimos anos, tenha medo. Se alguns chineses são cuidadosos com os produtos que consomem ao ponto de darem leite com melamina para as crianças e desenterrarem frangos sacrificados com H5N1 para vender no mercado, imagina o que não tem na composição desse seu Papai Noel inflável para até um empresário chinês dizer “não, essa porra não dá pra vender aqui. Manda esse negócio pro Brasil”.

Agora, a reaçaiada toda fustiga os teclados. “Onde nós vamos parar”, “esta juventude está perdida”, “eles só pensam em diversão”, meu deus, minha família, minha propriedade. Vamos com calma, dona Maria.

Em primeiro lugar, se a senhora precisa de uma notícia destas pra saber que rola tóchico em atividades universitárias, então, sua opinião sobre o assunto, provavelmente, não tem qualquer importância. Em segundo lugar, talvez um cruzeiro universitário aplaque essa sua sede de “estado de direito”.
Costuma ser falta de sexo.

Neste palco maravilhoso do Teatro Imprensa, vamos apresentar as maiores personalidades do jornalismo regional, nacional, internacional, interplanetário e até do Acre.

Enquanto elas não chegam para receber os brindes e o diploma de “Fodão do Jornalão”, o mestre-de-cerimônias vai postando outras bobagens variadas para tentar acalmar o público impaciente.

Vamos fazer uma breve pausa para nossos apresentadores tomarem um gole de pinga e voltamos em instantes com mais atrações.

(Aplausos!)