eis que estou tranquila, vendo algo na tv, quando meus olhos são brutalmente atacados por… isto:

barrigas falantes? será que tinha como isso ficar mais bizarro?
bom. hoje, navegando no brainstorm9, constatei que sim. nunca subestime os japoneses:

nota: não sei do quê nem de quando é esse comercial japonês. mas tendo em vista que o do Eno está no ar agora… tirem suas conclusões sobre quem copiou quem.

Inaugurando a seção “Papo de loser”…

Autocombustão, como vocês devem saber, é o nome do fenômeno em que algo subitamente se transforma numa grande bola de chamas. O outro nome disso é Homem-tocha e ele trabalha no Quarteto Fantástico.

Tirando o Homem-tocha, é muito difícil uma pessoa com tendências de autocombustão conseguir um bom emprego. Por quê? Oras, porque ela mesma se queima.

Há algum tempo uma de nós trocou de emprego e era preciso arranjar alguém pra vaga. E rápido.

Publicamos a vaga no twitter. Impressionante a quantidade de e-mails que brotou minutos depois. Mais impressionante ainda era a tosquice de 72,3% dos candidatos (estimativa fantasiosa).

O que acontece é que muitos conseguem se queimar antes de clicarmos no portfolio.

Então, como projeto de caridade e amostra do nosso bom coração, vamos mostrar aqui algumas das coisas que você NÃO deve fazer, a menos que queira ser ridicularizado em vez de contratado.

1 – Não tente convencer de que você é o rei da cocada preta

É normal querer impressionar, mas cuidado para não parecer um ególatra intragável. Bons trabalhos na pasta impressionam mais do dizer que você é foda.

Esse tipo se divide em 3 categorias.

1.1 – O ditador da cocada preta

Esse se acha de verdade. Mais do que isso, já vem dando ordens. Não é brincadeira, recebemos um e-mail assim:

Olá,
Favor encaminhar esse e-mail para sicrana (dona da agência)
Cara sicrana.
Vou te fazer uma proposta imperdível: contrate um redator e ganhe um diretor de criação. É claro que você irá pagar mais por isso, mas vai valer a pena.
Já trabalhei em agenciafoda1, agenciafoda2, agenciaquenãoexistemais 1, 2, 3…
E tudo isso sai por apenas R$ Grana-preta e não faço questão de vale-refeição, só de uma vaga na garagem porque estacionar nesse bairro é foda.
Aguardo seu contato,
Ditador da Cocada Preta

Detalhe: a pasta do cara era escaneada de anuários de 1991.

Além de o cara provavelmente ser um psicopata, ele realmente acha que a pessoa que ele passou por cima vai encaminhar o e-mail? E se ele é tão esperto de saber o nome da dona da agência, não deu pra adivinhar que o e-mail dela é sicrana@agencia.com.br?

(leia mais depois do jump)

1.2 – O auto-ilusionista

Esse cara pode ter experiência, mas sei lá. No e-mail, ele é incrível. Já fez de tudo, trabalhou em grandes agências, foi planejamento, fez grandes cases, é muito disposto a trabalhar. Ele é foda. Até que você ABRE O PORTFOLIO e vê um monte de anúncio bexiguento.

Além de ser ruim, ele quer um salário alto. Será que ele acha mesmo que é essa coca-cola toda?

Um exemplo típico (texto original):

Há 10 anos como redatora, com experiência em campanhas institucionais, promocionais e online, fiz parte por 3 anos da equipe da XXX, que atende (lista de clientes). Venho de CidadeCity, onde me graduei pela XXX e passei por agências que atendem (clientes mais bacanas).
Acredito que duas cabeças pensam melhor do que uma. Sim. Mas na criação não são apenas cabeças pensando. Para criar, é preciso entrega. Pensar com a mente, alma, coração, pulsação. Tudo junto numa ebulição criativa. Planejar, criar e surpreender. Necessariamente nessa ordem.

Tipo, olha o nível do blábláblá que a menina lançou. Daí você abre a pasta:

Dez anos de profissão e o primeiro anúncio da pasta é trabalhinho de faculdade? FAIL.

Outro exemplo (original): “Sou uma profissional comunicativa, pro ativa(SIC) e que gosto(SIC) de desafios e novos aprendizados.” Ou, numa tradução livre: blábláblá, whiskas sachê…

1.3 – O supervisor mirim

Também conhecido como estagiário sênior, este ser irá tentar convencê-lo de que, apesar de só ter 21 anos e ter trabalhado por 2 meses como estagiário, aquele projeto imenso da Nestlé é dele. Sozinho.

Querido, pra fazer isso aí leva 3 vezes o tempo do teu estágio…

2 – Não tente sensualizar o avaliador

A chance de isso dar certo é mínima e, se der, será para algum cargo mais-ou-menos, porque quem vai ter coragem de jogar job importante na mão de alguém cujo maior talento é o decote?

Dito isso, vamos ao exemplo recebido, mais surreal do que o famoso currículo-com-foto:

Prezada Loser,
Se vc estava à procura de alguém muito experiente, achou…
Sou eu.
Forte abraço e até breve (porque sei que vc vai querer me conhecer).
Sensualizador

VÔMITO EM JATOS. Que cazzo foi isso? Você faz freela como roteirista de filme pornô? Que experiência você tem, michê? Será que não tá confundindo o @trampos com o almagêmea.com?

3 – É engraçadinho? Procure uma vaga de stand-up

Esse é o tipo de cara que se você chamar para a entrevista vai te cumprimentar com um high-five e fazer piada sobre sua mãe. Os engraçadinhos tentam emplacar pérolas já no e-mail, como prova da sua irrefreável criatividade. Tá achando que emprego é bagunça?

Recebemos um mais ou menos assim:

Olá,
Meu nome é Engraçadinho e vi a vaga no twitter.
Trabalho atualmente na XXXX e estou mandando meu CV para VC.
Além disso, tenho ótimas referências:
“Engraçadinho está constantemente em evolução” – Darwin
“Aprendi muito de pontuação com Engraçadinho” – Saramago
“Engraçadinho me deu meu primeiro estágio” – W. Olivetto
Etc. por mais uns 3 parágrafos. Un-fucking-believable.

O pior é que o sujeito NÃO tinha pasta ruim, e nosso próximo exemplo também não. Mas… se o sujeito tem coragem de tentar um trocadilho com CV e VC, a parte do cérebro que responde pelo bom gosto deve estar avariada… Alguém arrisca?

O outro mal chega a ser engraçadinho de tão ruim. Imagine que o sobrenome do cara é algo como… “Zorat”. Não satisfeito em ter nascido e perpetuado o nome horrível, o que ele faz? Uma pasta normal? NÃO. Ele enfia trocadilhos com o próprio nome em TUDO. Zoratfolio. Zoratimpressos. Zoratinternet. Piora? Piora. Tem caricaturas dele mesmo no site todo. Já diria o sábio Silvio Santos: Sai pra lá, sai pra lá!

4 – Não mande currículo para uma vaga que não está aberta

Essa foi, de longe, a que mais aconteceu. Para uma vaga de redação, recebemos pelo menos 35 e-mails de diretores de arte, jornalistas, mídias… Vamos deixar claro: 90% das vezes, não é o RH que avalia os candidatos. Ou seja: pessoas de sua área analisarão seu portfolio. E só. Ou seja2: se você é pastor de cabras e viu que estão precisando de diretor de arte, NÃO ADIANTA mandar seu currículo para “futuras oportunidades”.

O sujeito está selecionando candidatos, fazendo os jobs do dia a dia, uma concorrência, e tudo em dobro porque a pessoa que deixou a vaga já se pirulitou. Quantos segundos você acha que ele vai gastar pensando para onde encaminhar o seu CV? Se você respondeu Menos do que xingando minha mãe, acertou.

5 – Não diga que você é um merda. A gente vai acreditar.

Ninguém é perfeito, mas se existe um lugar para você exprimir seus problemas de autoestima, certamente não é o e-mail que você usa para se candidatar a um emprego. Exemplo real:

(…), mas no portfólio tem pouca coisa porque a maioria dos projetos está em andamento ou relaxo meu mesmo que não subi (ainda)…

Claro, ninguém quer que você se ache um rei da cocada preta, mas essa versão adulta de “meu cachorro comeu minha lição” não sensibiliza ninguém. Custa subir as coisas boas antes de mandar o e-mail?

Não satisfeito, ele continua a se denegrir:

Fiz trabalhos de redação para anúncios, campanhas, endomarketing e internet (como pode ser visto no portfolio precariamente escaneado e postado no link).

Terapia, amigo. Vai por mim.

6 – Não seja tosco

Tenha um mínimo de bom gosto. Teve coisa que deu vontade de por aqui no blog e só não o fizemos porque é MUITA sacanagem, mas o exemplo a seguir é uma verdadeira aula do que não fazer.

Não tem como fazer um site bacana? Use um blog. Simples, limpo. Não faça isso (vamos omitir os dados como der):

É de cortar o coração: layout péssimo. Letra com efeitinhos. FOTO com efeitinhos. Moda? Dramaturgia? Você pelo menos sabe o que quer ser quando crescer?

O site é tão ruim que a parte de propaganda não abriu até hoje. A julgar pela seção de frases, talvez tenha sido melhor assim…

“Sente a mão…na cadeira e colabore com a paz” WTF?

E, pra finalizar esse post ridiculamente grande…

Você deve estar se perguntando: que caralha eu faço para agradar essa gente?

Quanto ao e-mail, é simples. Seja sucinto, diga o necessário. Eu costumo usar algo como:

Olá (nome da pessoa),

vi sua vaga em (lugar) e fiquei interessado(a).

(se tiver indicação, diga. se tiver experiência no tipo de trabalho que eles fazem, diga.) Atualmente trabalho na xxx/estou procurando trabalho. Você pode conhecer um pouco do que já fiz em (seu portfolio).

(se eles pediram uma pretensão salarial, diga).

Obrigado(a),

Seu nome

Óbvio que isso é só uma sugestão do que achamos importante para a pessoa saber.

A parte complicada é o que a pessoa vai ver depois de clicar … e nessaí, amigão, você vai ter que se virar sozinho…

—

Será que alguém aguentou ler tudo isso? Se sim, prove pra gente deixando um comentário :-)

agora foi a vez da Eastpack, aquela marca de mochilas, lançar sua série de comerciais descoladinhos e que parecem ter sido desenvolvidos por uma equipe sob o efeito de psicotrópicos. E não tou falando de coisa leve. No mínimo, usaram um mixto de craque com cola de sapateiro.

eu, hein.

só perderam pro carro peludo.

mais uma pérola do oriente. Dssa vez, o ator japa Ken Watanabe interpreta… um celular.

ô coitado.

dica do márcio hasegawa

mas acabo de ver que anúncios com o título “O gerente está louco!” realmente existem… e até banners!

meu mundo caiu.

disk-pizza, qualquer lugar tem.

agora, DISCO pizza, só podia ser no japão, aquele belo lugar onde o sentido não existe e godzilla corre livre e feliz pelas pradarias.
corrigindo: essa belezinha é coreana, como alertaram nos comentários. tks.

fico pensando: se eu entendesse coreano isso teria algum tipo de lógica?

“proteja seu filho contra a violência”

ou, numa tradução mais livre: “faça o que eu digo, não faça o que eu faço”

porque, né, vamos falar que a mídia malvada coloca quilos de violência nas ruas usando corpos esquartejados, empalamento e machadadas. faz sentido.

]]> http://anivelde.org/losersarchive/2010/08/11/vamos-por-partes.htm/feed 0 http://anivelde.org/losersarchive/2010/08/04/muy-amigo.htm http://anivelde.org/losersarchive/2010/08/04/muy-amigo.htm#comments Wed, 04 Aug 2010 18:28:19 +0000 loser http://anivelde.org/losersarchive/?p=1066

a Tennys pé acaba de lançar uma promoção em que, se  o gosto é duvidoso,  o mau cheiro é certo.

pelo nome, já dá pra saber o que esperar: 1º Campeonato Nacional de Chulé.

site: http://www.tenyspe.com.br/                                                                  reportagem: http://tinyurl.com/27cf2×4

“o participante deverá indicar um amigo que tenha chulé, fornecendo seu nome e email pessoal, e cadastrar uma fotografia e uma mensagem que demonstrem, de maneira original, porque seu amigo tem o pé mais malcheiroso do Brasil;”

MUY AMIGO, HEIN?

Eles querem que você humilhe seu “amigo” nacionalmente, enviando nome, foto, e-mail (só faltou o CPF do cidadão), tudo isso em troca de quê?

um carro?

Um IPhone?

Não! É pra destruir a vida da pessoa em troca de um porra de uma cesta de produtos Tenys Pé!

(ok, tou exagerando, o primeiro lugar ganha tmb um PS3. )

Ah. Antes que eu me esqueça… O concurso é DE CHULÉ e os caras vão julgar POR FOTO?

faltou coragem aí…

pense bem antes de dar play neste vídeo.

DISCLAIMER: O BLOG LOSER’S ARCHIVE NÃO SE RESPONSABILIZA SE A SUA MENTE DERRETER.

SEM MAIS, SUBESCREVEMO-NOS MUI ATENCIOSAMENTE,

L.A.

Hair Conditioner from Jonathan Gurvit on Vimeo.

roubado do tumblr do hasegawa: http://umpulha.tumblr.com/

alguém arrisca uma lambidinha nisso aí?

“para cabelos mais doces e macios”

e depois…o condicionador deixa o pelo do cachorro DOCE? que meleca…